со мною что то происходит... :(

[Майя]

Со мной странные вещи творячтся в последнее время. Если бы не знала точно, что нет, то подумала бы, что влюбилась без памяти, до потери сознания. А так - потеря адекватного сознания присутствует, а влюбленности нет .

То я чай начинаю наливать и переливаю через край, то я несу чашку (тарелку) и проливаю содержимое на пол, про свои ляпы на работе и вспоминать не хочу. В субботу дошло до того, что поехала на дачу в брючках, надетых на изнанку! И заметила это в тот момент, когда переодеться было уже нельзя! Только и ловила удивленные взгляды окпружающих. Так и доехала до дачи! Ну это ничего, зато занималась отработкой качества "независимость от мнения окружающих" .

А на даче случайно при прополке сломала свой любимый флокс! Его единственный стебель - под корень.

А потом умудрилась босой ногой наступить на упавший нож и почти отрезать половину пальца!!! Нога снова правая, палец второй. Испугалась, крови было много. Но ничего, обошлось. Даже хожу почти нормально уже.

Вроде отдохнула только что.
Не знаю, что со мной?

[Luuna]

Да, происходит, неадекватное поведения, а не потеря адекватного сознания. Я это заметила еще до отпуска, просто сейчас это еще больше усилилось, и поэтому даже в мелочах стало проявляться, чтобы вероятно тыкать носом. На эту неадекватность.

Вероятно ссоры не только с И. и мужем, а еще и с другими? или конфликты...

В чем причина - не знаю. Со стороны выглядит как будто некая упертость проявилась в том, в чем не надо было. Т.е. искать надо не сейчас причину, а перед отпуском.

Я впервые заметила где-то 27-31.07. Если вспомнишь что тогда было, поможет.

[Майя]

Ну вот, теперь я уже испугалась , я 27-31 июля ничего такого не замечала .

Из фактов - была парочка разговоров с Ванькой в аське. Мило и дружески, с улыбочками и т.п. Потом я узнала, что он в отпуске, в Москве, дома и пригласила его с нами в Феодосию. Не вполне серьезно, я вполне отдавала себе отчет, что этого не будет никогда. Зачем тогда это сделала? Трудно сказать, в первую очередь я хотела, что бы он не чувствовал себя одиноким, что бы он знал, что у него есть возможность, если он захочет, не сидеть дома одному, а поехать с нами. В каком качестве - самый интересный вопрос. Естественно, выбор его статуса был бы за ним. Я абсолютно не собиралась ему что то навязывать. Я не знаю, как он это воспринял. Внешне - посмеялся вместе со мной, мне показалось, что искренне и весело, то есть тоже понял, что я это не вполне серьезно. Больше мы к этому не возвращались, вообще не общались до моего отъезда, хотя он и висел в аське и днем и ночью.

На работе последние дни были спокойные.
Дома все было тоже хорошо, с мужем прекрасные отношения с харрошим сексом .

Еще меня напрягало то, что получалось, что я слишком активна на этом форуме и у меня все сводится к сексу. При том, что на самом деле секс в моей жизни не играет такой роли, как это могло бы показаться со стороны. Мне казалось, что из за многих моих постов, особенно в Символах и Знаках, другие люди (особенно мне почему то казалось, что Снежана) будут про меня плохо думать, типа что у меня только одно на уме...

Что касается общения с тобой, то - говорю честно . Да, мне показалось, что я тебе навязываюсь. Со своими кабачками и со своими деньгами . А так как я не люблю злоупотреблять чужим вниманием, то мне это было, конечно, неприятно. И еще было очень не приятно и показалось, что я виновата в том, что мой муж не занялся твоим камодом.

Я прекрасно понимаю, что это все МОЕ восприятие, мои заморочки. Вот все вместе эти события у меня возродили нечто типа чувства вины - что я не орправдываю чьего то доверия. Твоего, в частности - не помогла с камодом, приставучая, надоедливая, да еще и сексуально озабоченная

Был сон примерно в то время, после которого я проснулась с тягостным чувством - я тебе про него писала http://www.harbor.ru/4luuna/viewtopic.p ... highlight=, а перед этим сны про мобильник. Я сильно взволновалась ими.
Почему? Потому что было ощущение, я сделала такой вывод из снов и твоего толкования их, что я ДОЛЖНА пойти на любовную связь. Единственный человек, приемлимый для меня, твоим толкованием отвергался полностью . Значит кто то, мне пока не известный. А на фоне хороших отношений с мужем, я этого совсем не хотела. При этом было ощущение, что у меня отбирают самое ценное, самое дорогое - Ваньку (ты отбираешь )

У меня единственный вариант - упертость в том, что я не хочу (не хотела) никого кроме него.

Сейчас я на столько шокирована нашим последним разговором, что уже вообще ничего не хочу - хочу, что бы он уволился и исчез из моей жизни - как маленькая, право! Хотя, если вспомнить (перечитать) с холодной головой наш разговор, то ничего особенного там не было. Это трудно назвать ссорой в прямом смысле слова. Ну да, он немного повредничал. Но ничего особенного в том общении не было. А воспринялось все как конец света....

Других причин своей неадекватности я не знаю.

[Luuna]

Получается, что единственное, что вызвало какой-то напряг связано со мной и со снами.

На счет комода. В результате помогла свекровь и сделали металлический сварной каркас. Что лучше, чем дерево по любому. Так что тут что ни делается, то к лучшему. И по любому я не особо рассчитывала на твоего мужа, тогда я просто искала выход. Ну не получилось, просто проехали, без какого либо осадка с моей стороны. А с твоей не знаю почему у тебя это создает какое-то непонятное чувство вины.

И с кабачками и с деньгами непонятно откуда это. Неужели я своим поведением как-то это провоцировала? Я наоборот только за (в душе, хотя стараюсь это не показывать), когда мне напрямую деньги притекают, т.к. за все существование форума я еще ничего не получала из того, что уходит на Гавань. И вообще, учитывая, что я на снах не зарабатываю, если только не перепадает таким образом, я всегда рада какой-нибудь халяве в виде кабачков:)

По поводу Снежаны ты тоже зря. Она вообще не читает ничего кроме того, что адресовано на "ответ ассистентов" и "кому-нибудь", у нее просто нет времени.

И активность на форуме - это нормально. Ты посмотри сны Хэппи, уж если кому и приписывать сексуальную озабоченность, так ей. Хотя мне кажется, что всем все равно, кроме себя.

Я сейчас просто в запарке, 1 сен. на носу, а у меня дома полный пиздец. И это еще мягко сказано. Все выходные тра...сь с кухней, и так и не доделали:( возникли непредвиденные сложности. Есть негде, посуду мыть негде, в квартире погром, а осталось 4 дня максимум. Я последние дни занимаюсь только домом и квартирой и на какие-то обиды просто нет времени. Да и не в моих это привычках.

Единственное что, так меня несколько напрягает твой анализ снов, который ты ведешь в дневнике. Из которого получается, что то, что толкую я - это все неправильно, и на самом деле сны сбываются совсем не так. С точки зрения имиджа - меня это коробит. Но с другой стороны это может быть полезно по сбыванию снов. Хотя опять же с этим еще разбираться надо что там и к чему. Ты что-то понимаешь, уже столько снов было и объяснений, что-то видишь. Но у тебя так же есть и большие пробелы, поэтому ход мыслей не всегда правильный. Реакция тех, кто читает твой дневник не всегда ясна. Вот это возможно дает у меня некий осадок в отношении тебя.

По поводу того, что я против И. - я говорила в самом начале. Ты тогда согласилась, а потом опять увлеклась и я не стала настаивать. А потом появилась эта игра в Образы и т.д. и т.п. Ну что я могу сделать, если тебя это нравится и тебя это устраивает? Хотя, раз ты говоришь, что с мужем отношения дошли до хорошего секса, значит жизнь налаживается. Я собственно в самом начале как раз и говорила, что остаться с мужем - это идеальный вариант. И если не я причина напастей, то может быть как раз это?

Изначально было две "моих линии":
- остаться с мужем;
- бросить затею с И.

Одна начала налаживаться, а вторая ломается. Хотя то, что он Урод и Дурак - уже большое достижение.

[Майя]

:lol:

Не, он не Урод и не Дурак, конечно же :lol: . Но в самом деле интересно, что мне это сказало мое подсознание.

А на счет дневничка ты абсолютно права, возможно дело именно в нем - начиная с поста со стихами. Я в самом деле очень сомневалась, писать это или нет, но ты никак не отреагировала и я продолжила.

На счет своего особого мнения - ты тоже права, как и на счет отёков под глазами. Кофточка может быть какой угодно, но если я считаю, что она голубая, то значит голубая. Ведь каждый человек индивидуален, то, что одни воспринимают как красный, я вполне могу видеть голубым.... А абсолютной истины нет...

И на счет снов аналогично, сама это чувствую - я вижу сон, начинаю его анализировать. От недостатка знаний - как правильно это делать - понимаю его не правильно. Или ты мне даешь ответ, а я не понимаю, откуда взялось то или иное, что ты пишешь, а на веру принять ну никак невозможно! Нужно получить доказательство от своего сознания, что это именно так, как ты говоришь! А доказательств нет, зато мои мысли, сознательные, основанные на некоторых реальных фактах и недостаточных знаниях, мне кажутся очень логичными

Мне очень жаль, что Беседы не состоялись весной. А сейчас я попала в некую колею (трамвайные пути) - когда в основном мое понимание моих снов основано на предположениях и догадках, на привязывании к известным фактам. И отойти от этого мне очень сложно.

А причина именно в том, что я не всегда понимаю, почему ты толкуешь сон именно так, а не иначе.

Возможно, есть и это - я такая умная, я умнее всех и лучше всех понимаю свои сны сама .

И, конечно же, все мои сны просто обязаны быть про Ваньку! Никакие другие сны я видеть не хочу! Тем более тот сон, про "А снова я у него в гостях". Ведь как заманчиво думать и мечтать, что это сон про него, про то, что он пожалеет еще, что я от него ушла, что я не вместе с ним!....

На счет кабачков - замётано , в следующий раз должно 4 штуки больших отрасти, а у нас они уже из ушей лезут .

[Майя]

А у меня так травматизм и продолжается , только с ног на руки перешел.

В прошлые выходные заехала молотком по руке (левой), ощутимо.

А в этот раз умудрилась заехать кувалдой по правой руке , указательному пальцу!!!! Как я это смогла сделать - не помню . В левой руке, что ли кувалду держала????/////

[Luuna]

По левой руке - это ты себя наказываешь за то, что происходит в твоей личной жизни.

По правой, указательному - это видимо связано с Беседами. Какой-то тут конфликт внутренний. Может мол не ходи, какой из меня толкователь.

[Майя]

У меня уже просто нет слов!!!Я начинаю просто бояться выходных.

Все травмы - по выходным - в отпуске, на даче...

Сегодня началось все с тоо, что я утром села не на ту электричку и уехала по другой ветке. Хорошо, что вовремя заметила, вернулась, потеряла всего минут 40...

Возвращаюсь домой. Одна. Без 15 минут 11 часов ночи. Чужой двор, большая компания ребят - старшеклассники. Иду по ровному асфальту!!! Я не знаю, обо что я могла споткнуться? На ровном месте, вдруг, я растянулась рыбкой! То есть вытянулась во всю длину - упала на живот. Да еще и была с огромным рюкзаком - хорошо не тяжелым, так вот он по инерции в лежачьем состоянии мне еще по башке заехал!

Бедные дети даже замолкли на полуслове.

Встала и пошла. Практически даже не больно - разодрала джинсы и разбила правую коленку до крови, сейчас щщипет .
Теоретически - снова могла сломать и ноги и руки - естественно, когда падала, руки вперед выставила, да и шмякнулась со всего маху всей массой.

Но в самом деле испугалась. Уже даже не интересно. И не смешно.
Страшно.

[Luuna]

А не помнишь, о чем ты думала перед тем, как растянуться?

[Майя]

Самое интересное, что когда падала - помнила. Прямо так и подумала - что за мысли и получила. А сейчас - честное слово - точно не помню!!! Как отшибло. Думала, по моему, что то про дачу. И про квартиру.

У меня сейчас два раздражающих фактора - дача и квартира.
Дача - потому что она не совсем наша, а 6 соток пополам с братом мужа. Он сейчас тудпа приходит только урожай собрать - малину, вишню, яблоки - то есть то, за чем ухаживать не надо. А еще по осени и по весне чень любит перекапывать весь участок. Сколько он мне цветов погубил - не сосчитать! Теперь я все свои посадки ограждаю колышками и натягиваю веревочки - что бы он случайно не пекопал. Мужа этораздражает - не красиво. А меня раздражает вообще присутсвие брата на участке - уж собирал бы себе ягоды и не делал то, что его не просят - не копал бы! Еле еле договорились пару лет назад, что бы он на нашней половине вообще не копал! Но дело в том, что мне мало 3 соток, я "расползаюсь " на его 3 сотки потихонечку. И очень боюсь, что он с семьей захочет использовать дачу в полной мере - свою половину. А мне придется все свои посадки оттуда убирать.

одной стороны - я знаю, что я не права. Надо довольствоваться тем, что есть - есть 3 сотки (и те не мои :lol: ) и слава богу! А на чужой каравай, как говорится... . Но обидно то, что кроме меня, этот участок и эта дача никому не нужны по сути - ни мужу, ни брату. А я там ограничена со всех сторон - я не могу сделать так, как хотелось бы, потому что одна половина - брата, а на второй - ни дай бог без спроса ветку лишнюю спилить.

А думала наверное о том, что надо быстрее квартиру до ума доводить и сдавать одну из двух, копить деньги и покупать СВОЮ дачу - поближе, и делать там все так, как я хочу.

С квартирой - вообще труба... Я все чаще ловлю себя на мысли, что хочу там жить одна! Я не хочу там видеть сына - потому что такоо бардака, как создает он, я в своей(!!!) квартире терпеть не намеряна, я не хочу там видеть дочь - потому что мы с ней довольно часто ругаемся, она меня сильно обижает, я не хочу из за нее трепать себе нервы. Я хочу там жить в любви и спокойствии. А мой муж мне выдает такие фотрели в последнее время, что хоть стой хоть падай, сегодня проревела весь вечер (вчера) и все утро, в итоге болит целый день голова и личико - раскрасавица! ...

Жду не дождусь, когда будут личные дела на программировании - я спрошу про квартиру, как оптимальнее всего ее использовать? Поэтому и ремонт не движется, потому что я сама не знаю, что хочу и , главное, зачем? А если я не знаю что и зачем, то мы и определиться не можем окончательно, что и как делать.

Мужсебя ведет просто омерзительно. Я уже давно так все наши размолвки не воспринимала. Очень обидно. Так, что в прямом смысле, что бы заплакать, достаточно только подумать о нем, даже на улице.
Уже года полтора такого не было. Когда год назад я решила, что с ним расстанусь, я после этого вообще к нему очень спокойно относилась - не обижалась на него, мне не было больно. А сейчас - очень. Больно и обидно. Собственно говоря, Ванька то начался три года назад как раз с подобного состояния - меня муж очень сильно обидел. И появился Образ Ваньки. Просто как отдушина.

Вообщем, сегодня денек еще тот! С утра был момент, когда я просто почувствовала, что ненавижу мужа и дочь! А у меня такое бывает крайне редко! Я много лет не испытывала такого негатива, как сегодня.

С дочерью тут же помирились, обе, по моему, испугались.

Это я тебе в жилетку плачусь . Больше некому .
Стакан опусташаю, наверное.

Я себя не оправдываю. Видимо, мною движут корыстные цели - и в отношении дачи, и в отношении квартиры. Эгоизм.
Но как же мне всё надоело...